L'epifania tutte le feste si porta via....

Sono resuscitata dopo giorni allegri e pieni.
Queste feste sono state colme di affetto e di amici e ora che siamo alla fine e la malinconia si fa sentire, io scrivo.
Un paio di giorni fa mia sorella V. è partita per tornare in quel della Spagna, i ritmi lavorativi sono tornati ad essere serrati come prima delle feste, qualche problemino all'orizzonte ma posso dire che questo 2016 non è iniziato affatto male.
La gnappetta cresce e chiacchiera che è una bellezza, era molto che non parlavo di lei, il centro del nostro mondo, ci rallegra le giornate e ci fa esaurire le batterie ma la amiamo sempre di più.
Guardandomi indietro vedo quest'anno passato davvero lungo e a volte faticoso, dividersi tra lavoro e casa è stressante, soprattutto perché non riuscendo ad arrivare sempre dove vorrei mi sento di perdere qualcosa, ed è proprio su questo che voglio lavorare in questo 2016.
Niente liste con buoni propositi, voglio solo sentirmi più leggera e fare un sorriso se non riesco ad arrivare dove vorrei.
Non imparerò a lavorare a maglia, non farò il pane o la torta per la colazione ogni volta che vorrò ma sono sicura che quando ci riuscirò sarà ancora più buona perché fatta con leggerezza.
Nel 2015 ho raggiunto molti traguardi che mi ero prefissata, ho perso tutti i kg che volevo perdere, mi sono iscritta ad un corso d'inglese, ho affrontato l'inserimento al nido con pazienza e positività...insomma non posso lamentarmi e sono ancora più convinta che siamo noi stessi a scrivere la nostra storia e di conseguenza anche quest'anno.
Voglio ricordarmi sempre di sorridere per le piccole cose, forse è questo il mio unico proposito per questo 2016.
Molte volte la stanchezza mi fa vedere tutto nero e non voglio più, siamo una bella famiglia, con tanti amici, non ci manca nulla e questo deve bastarci e dobbiamo ricordarlo sempre.

Pensando a questo è arrivato giusto in tempo il POST di Simona e questa deliziosa idea, la Jar of Happiness, l'idea di rinchiudere dentro un barattolo un pensiero felice per ogni giorno dell'anno.
La Kiki's family è pronta a riempire il barattolo della felicità!! Sarà bello alla fine di questi 366 giorni rileggere questi bigliettini e ripensare a tutti i momenti felici.

Buon anno gente!!!!

12 giugno

Questa data non la dimenticherò mai, come del resto tante altre, ma il giorno in cui scopri che aspetti un bambino, dopo anni di ricerca e dolore, è molto in alto nella lista delle ricorrenze che porti nel cuore.
Quel giorno l'ho già raccontato qui ma oggi non potevo non postare nulla....anche solo una dolce foto per ricordarmi come cambia la vita e che i miracoli a volte succedono.

Buon 12 giugno a noi!

3 mesi e 5 kg!

Abbiamo raggiunto un altro traguardo e con i tre mesi anche tante altre piccole novità.
Questo mese passato tra scatti di crescita, feste, ponti vari e il suo primo vaccino non sono riuscita a scrivere nulla anche se come ho scritto diverse volte i post in testa ce li ho sempre...è buttarli giù che in questo momento mi riesce difficile.
Insomma oggi la piccola polpetta compie 3 mesi e non potevo non scrivere qualcosa e farvi vedere come sta crescendo....quando rileggerò questi post in futuro mi farà piacere sbirciare la sua crescita e tutte le cose che siamo riusciti a fare...del resto il blog è come se fosse un diario virtuale!
Io sono una persona che tende a darsi degli obiettivi ed a organizzarsi ad esempio le giornate, facendo così riesco a gestire meglio tutto (non sempre naturalmente), questo per dire che anche con Adele sto procedendo per gradi e per obiettivi.
Ho iniziato ad usare la sdraietta, la piccola inizia ad interagire con il mondo esterno e dalla carrozzina risultava un po' difficile, ho aspettato un po' perché mi avevano consigliato di tenerla in più possibile sdraiata e così ho fatto.
Sta iniziando a sorridere di gusto, a farti capire che lei c'è e che non vede l'ora di farsi due chiacchiere....ogni suo cambiamento è bellissimo, non pensavo di poter stare ore a guardarla e invece adesso la metà della giornata la passo a parlare come una deficiente e ha chiamare mia figlia con epiteti che vanno dal fagiolino passando per tutti i tipi di frutta e specie animale intervallati da ghe ghe, la la, grrr.
Da qualche giorno sbava come una lumachina (come dice nonno Nino), sta preparando le gengive all'attacco dei dentini...e con la sua bavetta mi sto preparando anche io...psicologicamente però.

Il passo più significativo è stato che proprio oggi mi sono fatta coraggio e ho deciso di iniziare ad usare i pannolini lavabili.
Ecco si l'ho detto.
Il 50% delle persone (forse anche l'80%) con cui ho parlato mi hanno scoraggiato, compresa mia sorella maggiore che aveva comprato tutto il kit suggerito da nostra sorella V, per poi abbandonare la cosa.
Invece io voglio andare avanti, soprattutto perché ci credo; l'unico problema è l'impatto iniziale, in seguito, come ho letto anche di tante blogger che li usano, sarà tutto più facile.

Ci ho pensato tanto prima di iniziare, sicuramente il fatto che non ho dovuto comprarli ma li ho ereditati è stato un monito in più per decidermi, anche se il fattore economico pensandoci bene c'entra poco, visto che i pannolini usa e getta costano abbastanza e se ne usano talmente tanti che alla fine la spesa iniziale dei lavabili viene ammortizzata in tre mesi o poco più.
Non voglio provare, voglio riuscirci.
Innanzitutto perché credo di fare bene alla mia piccoletta, inquinerò un po' meno e risparmierò sicuramente.
Diventando mamma ho capito ancora di più che i percorsi semplici non sono sempre i migliori...quindi tra una settimana vi farò sapere com'è andata :)
Il prossimo passo sarà spostare la sua culla dalla nostra stanza alla sua.....ce la farò siiiii ce la farò!

- 30

- 30 giorni.
Da oggi sono entrata ufficialmente in maternità.
Dedicherò questo periodo al riposo, alla riorganizzazione degli spazi e perché no sarà anche un occasione per scrivere di più, leggere di più...insomma dedicarmi anche a tante frivolezze che quando lavori a volte tendi a mettere in secondo piano per ovvie ragioni di tempo e di priorità.

Da quando ho finito il liceo non sono mai stata a casa senza fare nulla, quando seguivo i corsi di restauro lavoravo la sera nei ristoranti o facevo la baby-sitter, quando non lavoravo nei cantieri aiutavo mia madre nel suo studio, fino a iniziare 5 anni e mezzo fa il lavoro che ho adesso...per cui stare a casa mi sembra davvero molto strano...ma credo che mi abituerò presto! ;)
Mancano solo 30 giorni alla dpp quindi per non arrivare impreparati una delle prime cose che stiamo facendo è organizzare la stanza della piccola, prima era il nostro studio/ripostiglio per oggetti indefiniti e negli ultimi mesi anche dei regali del matrimonio, quindi oltre che a "decorare" in modo unico l'armadio della piccina, stiamo svuotando la stanza dalle nostre cose e dal superfluo... presto dedicherò un post al bellissimo lavoro che Mr F ha fatto, è stata una sua idea e devo dire che l'impegno ha dato i suoi frutti.
Questa occasione è perfetta per gettare tutto ciò che abbiamo accumulato nel tempo, escono fuori delle cose che non penseresti mai di avere ancora, io sono una nostalgica ma quando serve bisogna disfarsi di quello che è veramente inutile.
Come secondo progetto per occupare il tempo (oltre che cercare di migliorare la mia casalinghitudine in cucina) ho quello di sistemare le foto del matrimonio (ebbene si sono ancora in alto mare) e preparare il fiocco nascita con la mia sarta di fiducia...jijiij la mia mamma!

Per il resto sono a buon punto, analisi e visite sono quasi terminate....ora bisogna dedicarsi solamente alla preparazione del nido e prendere consapevolezza di quello che accadrà.
Ieri ho fatto un ecografia di controllo e con gioia posso comunicare che polpetta si è girata e si è posizionata per benino....ha ascoltato la mamma e fatto la brava, ora sono più tranquilla e qualsiasi momento sceglierà per nascerà andrà bene.

Nei prox post oltre che ha farvi vedere qualche foto della cameretta credo che svelerò il nome della piccola, ho voglia di chiamarla per nome....o voglia di rendere ancora più reale questo bellissimo sogno.

Io vado dalla nonna per tagliare e cucire...

Buon pomeriggio!!!

P.s. Questo è il biglietto e il soffice regalo che mi hanno fatto trovare ieri in studio le mie colleghe (oltre che ha un bel vassoio di ottimi macaron per festeggiare)...

...grazie di cuore...vi adoro!

365 giorni fa....

...alla stessa ora ho ufficialmente aperto questo blog....ringrazio chi mi segue e chi mi legge ogni tanto...e il primo buon proposito del 2014 sarà scrivere di più...le cose che fanno bene allo spirito vanno coltivate sempre!!!!

Buon anniversario a me!!!

Lacrime di gioia per un puntino...in questa estate travolgente

Questa estate sono stata travolta da mille eventi e tantissime emozioni, ho trascurato una cosa a cui tengo molto, il mio blog...ma dopo questa notizia sono sicura che capirete.

Non avrei mai pensato di scrivere un post simile, nella mia testa sarebbe successo tutto in modo talmente diverso da così che reinventare il modo di dare questa notizia è stato strano, ma nello stesso tempo bellissimo.

Parto dall'inizio.
L'8 giugno è stato il gran giorno, indimenticabile e quello stesso giorno o al massimo il giorno dopo ero pronta per accogliere il ciclo.
Non avevo nessun tipo di problema, mi ero attrezzata e con in mente l'appuntamento del 12 a Firenze ero anche molto serena, del resto mi stavo per sposare cosa avrei voluto in quel momento di più dalla vita oltre quella gioia!?
Insomma dopo esserci goduti i due giorni successivi al matrimonio in un agriturismo, torniamo a Roma, Mr. F torna al lavoro, io ancora in congedo matrimoniale mi riposo, sistemo casa e preparo le ultime carte per Firenze, analisi, cartelline, il giorno X è alle porte, spero tanto che vada tutto bene senza intoppi, questa volta qualsiasi cosa mi dica io voglio iniziare.

Mercoledì 12 giugno A.M.
Alle 17 appuntamento con il centro, mi sveglio, colazione...la giornata è iniziata bene ma c'è un tarlo che mi frulla in testa, penso, ripenso e alla fine chiedo a Mr F. di scendere in farmacia a prendermi un test di gravidanza, io che mi ero ripromessa di non fare test prima di avere almeno 5 giorni di ritardo, io che non volevo più spendere soldi in test di gravidanza dopo solo tre giorni di ritardo, in quel momento ho pensato che forse era la cosa giusta da fare, del resto la speranza è l'ultima a morire e magari ci saremmo risparmiati il viaggio a Firenze e anche tutti i soldini del caso...per cui per togliermi ogni dubbio ho fatto quel test!!
Di corsa, in bagno mentre mi finivo di lavare, mentre pensavo già a cosa avrei detto alla dott.ssa L. se avesse trovato qualche intoppo per la fecondazione...il test è diventato positivo in un attimo.

Noi diversamente fertili, io con una tuba sola in attivo, con cisti endometriosiche galoppanti appena giravo l'angolo e lui seeee "ma con questo spermiogramma non potete fare altro che la fivet".....siamo riusciti a coronare il nostro sogno e non sapevamo nemmeno noi come fosse potuto accadere.

Da li che ve lo dico a fare, sogni e paure (soprattutto paure)....fino al momento in cui ho sentito il battito del suo cuore...sapevo che c'era e che stava bene...ora posso gridarlo a tutti, le paure stanno piano piano svanendo e non so ancora in che modo ringraziare il destino.
All'inizio era un puntino.....poi un fantasmino...subito dopo un fagiolo e ora ha soli 6 cm hai già un profilo definito e sguazza nella sua piscinetta; fino al momento in cui non l'ho visto muoversi non mi rendevo conto di cosa ci stava accadendo, guardavo il monitor e pensavo: "ma di chi è quella pancia, non è la mia" e invece ora so che una piccola vita sta crescendo dentro di me.....
Questo è solo l'inizio ma continueremo a pensare positivo come abbiamo sempre fatto e a credere che davvero tutto può succedere.

Ho deciso di aspettare a scrivere questo post, ho tentennato a dirlo alle mie amiche e ai miei genitori, soprattutto perché il mio papà si operava in quei giorni e avevo paura che qualcuno mi potesse togliere una cosa bella per avermene data un'altra (lo so è da stupidi pensarlo ma l'ho fatto).
Dopo aver vissuto un attesa così, superato interventi e brutte notizie, dopo essersi preparati ad affrontare un percorso tortuoso io avevo paura.
Timore che tutto svanisse, che fosse una finta e allora giù pensieri negativi, non sarà in utero, non crescerà nulla dentro quella cameretta, non si sentirà il battito.....paure che una donna forse normalmente non ha, ma del resto certe esperienze ti segnano per sempre, l'importante è ricordarsi di loro e apprezzare ancora di più i regali della vita!

In questo momento io, Mr F. e puntino siamo in ferie, prima di partire la scorsa settimana ho fatto la traslucenza e il bi-test, tutto prosegue e dopo questi giorni di vacanza tornerò ancora più carica ed entusiasta nel prendermi cura del mio blog!


Per finire volevo dedicare uno spazio, in questo post così importante per me, ad una delle perle che aspettavo con ansia...un abbraccio da qui fino alla luna a mamma Nina, papà Paul e al bellissimo Simone! ;)

A presto

Domani....

Domani è il gran giorno, qui i preparativi impazzano ma non potevo non trovare un minutino per sbirciare cosa si dice in giro e per lasciare due righette e una foto......

VI LASCIO CANTANDO ;)

Non importa quanto freddo sia l'inverno,dopo c'è sempre la primavera (non a Roma è!! O_o)

Mi hanno chiamato da quel di Firenze.
In realtà non mi aspettavo che questa telefonata mi scuotesse così, ma la vita del resto ti riserva sempre delle sorprese.
Ho sempre pensato che la PMA fosse un percorso delicato e spesso tortuoso...adesso lo sto provando direttamente sulla mia pelle; solamente fare una telefonata o ritirare un referto diventa motivo di agitazione o almeno per me è così.

Subito dopo l'intervento ho chiamato la dott.ssa L. per sapere se sarebbe stato meglio prendere un appuntamento con lei appena avrei avuto i referti delle analisi che mi aveva prescritto, ma lei mi disse di no e di inviarle tutto.
Io ho fatto così e oggi la segretaria mi chiama e mi dice che...VA TUTTO BENE è...ma la dottoressa vuole vederci per parlare a voce, quindi è meglio se fissiamo un appuntamento.

Aaaaaaaaaa allora ci rifate!!!!
Io vivo tra i medici e lavoro tra i medici, respiro aria di appuntamenti e referti da anni.....lo sapevo che alla fine andava a finire così, ma nonostante fossi preparata (perché io leggo nel pensiero dei dottori ormai) la telefonata mi ha cmq scosso.

Ho principalmente due paure che spero di non dover affrontare più:
La prima è che ci sia qualche altro problemuccio fisico (anche se non credo perché so leggere i referti, li ho fatti leggere anche a chi ne capisce più di me e poi peggio di così spero di no!)
La seconda è il timore che slitti tutto a settembre....cosa che non voglio che accada, perché ora sono pronta, ora il mio corpo sta bene (tra 4 mesi non lo so) e ancora perché ho bisogno di sapere cosa posso riuscire a fare....sono stanca di aspettare.

Cmq visto che il mio motto negli ultimi 28 mesi è stato THINK POSITIVE, nei prox giorni spero di scrivere due o tre post allegri e spensierati...del resto sabato ho fatto il primo addio al nubilato....e non posso non raccontarvelo!

A prestissimo


P.s.
le prime due settimane di giugno saranno molto intense....subito dopo il matrimonio il nostro viaggio di nozze sarà nella romantica Firenze....aaaaa l'amour!

PICCIONE VIAGGIATORE

Ho inviato tutto!
Ora attendo con trepidazione info sul da farsi e nel frattempo vi racconto le mie due telefonate al centro...dove, secondo me, in qualche caso non si rendono bene conto di essere il punto di arrivo e di inizio di sogni e desideri di tante coppie, e infatti nel mio caso avranno pensato "che palle eccone un altra!" ;)

Premesso che, a parte tutto, devo spezzare una lancia in favore di questo centro, capisco quanto il loro lavoro sia a volte molto stressante, sia perché lavorano a contatto con il pubblico, sia perché affrontando questo tipo di situazioni ne vedranno delle belle (oltre che delle brutte).
Siamo stati lì una sola volta per la prima visita a settembre, in quell'occasione abbiamo trovato una situazione di normalità e di educazione, cosa che bisognerebbe trovare in ogni studio medico, ma calcolando che si tratta di un centro pubblico siamo rimasti piacevolmente colpiti.
L'appuntamento lo abbiamo avuto subito e la dottoressa è stata gentile e molto pratica, cosa che ci è piaciuta.

La scorsa settimana, quando pensavo di avere tutte le analisi pronte, chiamo il centro a Firenze chiedendo se preferivano che mandassi i referti per la dott.ssa L. via fax o via mail (essendo 10 e più pagine da inviare);
La risposta di una delle segretarie è stata: "Quante pagine sarebbero?" Io: Una decina non so con precisione Lei: "Ok allora può mandarle via fax e noi le consegneremo alla dottoressa, che però le leggerà lunedì che in questi giorni non c'è". Io: "Ok grazie" Click

Nel momento in cui stavo per mandare tutto (martedì), da brava persona oberata di cose a cui pensare, mi accorgo di essermi dimenticata di far fare a Mr F. delle analisi, quindi corro ai ripari e il giorno dopo lo spedisco al laboratorio di analisi. Altro problema risolto.

Oggi vado a prendere i risultati e richiamo per chiedere di nuovo la conferma se posso mandare oltre che via mail anche via fax le 13/15 pagine (anche io lavoro in uno studio medico e so che è meglio una telefonata in più che in meno, soprattutto se si ha a che fare con un grande centro).
La risposta alla mia semplice domanda (io povera donna infertile che chiede solo di essere ascoltata e cagata in un momento così delicato della vita) è stata:

"Signora sono troppe pagine...le MANDI VIA POSTA!"

Via POSTAAAAAAAAAAA ma siamo pazzi!!!
E se non arrivano? Se ci mettono troppo? Se vengono cestinate?
E soprattutto dopo tremila giri e buchi e soldi devo anche andare a fare la fila in posta per una raccomandata!!?? Seeeeee
Ho preso la situazione in mano.

Oggi sono arrivata a lavoro, ho scansionato tutto, scritto una bella mail alla dott.ssa con in allegato tutti i referti e inviato, poi ho selezionato solo i referti richiesti a Firenze (per non mandare pagine inutili) e ho mandato un bel fax al centro con tanto di telefonata al seguito per avere la certezza che tutto fosse arrivato!

Se non ricevo una mail di risposta dalla dottoressa o una chiamata....martedì richiamo il centro! ;)

Super Kiki in azione!
I nostri apparati riproduttivi se la prendono comoda...ma noi no!!!! Jijijiji

Ancora tanti "SE"....

Sveglia presto, scarpe comode, digiuni e abbracciati ci incamminiamo verso la prima tappa di questo nostro importante percorso; dopo aver calcolato i tempi giusti è arrivato il giorno di fare le analisi...le fatidiche analisi che insieme ad altre cose manderò alla dott.ssa L. in quel di Firenze....per poi attendere il verdetto.

Incrocio le dita, penso positivo (come sempre del resto!) e spero che vada tutto bene, che non ci siano ulteriori intoppi e se già ora non mi sembra vero che questo piccolo desiderio stia diventando realtà figuriamoci dopo....

La strada è lunga e tortuosa e nonostante le nostre spalle larghe, davanti ha ogni frase metto ancora il "SE".
Ho timore a crederci e ho ancora più paura se penso a quello che dovrò affrontare, andiamo incontro all'ignoto, a qualcosa che non so come andrà, non so come reagiremo e SE finirà con un lieto fine o no.
Io affronterò questo percorso come ho affrontato questa attesa, la forza non mi manca, a volte barcollo...ma forse è proprio per questo che i figli si fanno in due....per sostenersi a vicenda.

Matrimonio 2.0...The QUEEN...l'ABITO

Dopo tante vicissitudini è arrivato il momento di scrivere qualcosa sui preparativi che avanzano, con qualche stop ma un passo alla volta stiamo sistemando tutto.
Questo venerdì è toccato ad uno dei protagonisti indiscussi del grande giorno....l'abito.
Perchè diciamocela tutta, l'abito della sposa è la cosa che incuriosisce di più, non c'è amica o parente che non mi abbia chiesto se lo avevo già trovato, che modello avesse e di che stoffa sarebbe stato....il mio ancora non esiste ma già non vedo l'ora di indossarlo!!!!
Venerdì ho portato la stoffa, acquistata con mia madre, alla sarta che mi ha preso le misure e ha disegnato un bozzetto per farci capire meglio come lo avrebbe realizzato...il disegno non assomiglia minimamente all'abito...ma la mia mamma (a cui piace cucire) e la sarta si sono capite benissimo!!!
Ovviamente non posso mettere la foto del vestito sul blog, primo perchè capita che Mr F. sbirci tra queste pagine e per lui deve essere assolutamente una sorpresa e secondo perchè lo deve essere anche per chi mi segue!

Ecco a voi qualche momento saliente...

Per capire quanto conta una persona per te devi rischiare di perderla?!

La mia risposta a questa domanda è sempre stata NO, ma se succede ti rendi veramente conto che la vita è un soffio e che bisogna godersela giorno per giorno...decisamente retorico ma cosa più vera non c'è.

Se sono qui a scrivere questo post è perché tutto è passato...ci siamo lasciati alle spalle l'ennesima prova e l'ennesima sfiga direi, ora mettiamo un punto e ricominciamo (che a forza di mettere punti in questo 2013 sto a posto per una decina di anni!)

Sabato mattina Mr.F si alza con un dolore strano al petto, quattro ore dopo era in ospedale, con all'attivo una coronarografia, fatta per inserire uno stent.
....è stato un attimo, ho pianto, pregato, scongiurato e ora che è tornato a casa sembra che non sia successo nulla, che non sia stato due giorni in unità coronarica e altrettanti in reparto di cardiologia e allora capisci che se non avessi potuto sentire più la sua voce sarei morta anche io....

Ho cambiato la mia risposta a questa domanda, perché qualcosa succede quando rischi di perdere la persona che ami, ti cambia la vita, le priorità e il modo di vedere il rapporto, da speciale diventa unico e indispensabile....e capisci veramente che tutto può succedere.

Le litigate cretine, i musi lunghi, le parole di troppo, i no detti così per prendere una posizione che nemmeno tu sai perché, le porte sbattute servono davvero ad alimentare l'amore e il desiderio?
L'amore non è bello se non è litigarello?
Perché lo so che sembrerà una cosa stupida, io so quanto vale Mr. F per me, anche prima che accadesse tutto questo, ma forse pensavo che la vita fosse eterna, che cose così succedono dopo mille anni di convivenza e invece...
ora voglio che sia tutto diverso, voglio godermi ogni minuto e ogni sguardo, voglio lottare per noi prima di ogni cosa.

Adesso è il momento della consapevolezza e della ripresa più che fisica...psicologica, ora devo essere forte il doppio per sostenere anche lui che si sente vecchio e acciaccato, tiro fuori le palle, installo un app sul cell che ci ricorda le medicine che deve prendere....e da qui in poi mi prenderò cura di lui perché ora più che mai so che non saprei vivere senza.

Ho fatto anche tante considerazioni su me stessa e sui miei rapporti di amicizia e familiari....in qualche modo dentro tutto cambia....

Le foglie dell'acero sono spuntate, l'alberello ha superato il freddo inverno....è un buon segno

P.s. Devo rivedere il mio piatto preferito...le vongole sta botta gli hanno fatto uno strano effetto!! ;)

Buona primavera a tutti!

No non mi sono dimenticata che la primavera entra il 21 marzo e non sto neanche vivendo un giorno indietro, era ieri che volevo scrivere un bel post primaverile....ma mercoledì notte mi è venuta a trovare l'influenza intestinale, dicono che gira ed è passata da me, questo mi a portato a trascorrere l'ennesimo giorno a letto, che figuriamoci non si disdegna mai, ma dopo aver trascorso due settimane a casa dolorante, l'idea di tornare a lavoro quasi mi allettava.
Lunedì tornerò a lavoro...come se non fosse successo nulla.

Poi apro le finestre e c'è il sole.

Ringrazio di avere la giornata libera...esco in terrazzo e sento l'odore di primavera, il calore mi scalda le ossa, ne avevo davvero bisogno, per me ora tutte queste banali sensazioni mi riportano ad un solo pensiero: è tutto finito e io sto vivendo una piccola rinascita.

Non c'era periodo migliore per festeggiare tutto ciò; dopo aver passato tanti mesi nell'attesa e nella speranza che qualcosa cambiasse, quasi non mi rendo conto che abbiamo superato tutto con successo e soprattutto che posso riprendere in mano i nostri sogni.

Sto germogliando di nuovo...dopo un inverno trascorso a perdere tutte le foglie.

 

Questo è il nostro acero piantato in un grande vaso...non vedo l'ora di rivedere le sue bellissime foglie.

HABEMUS DATAM

Se non la prendessi con filosofia scapperei lontano dove nessuno mi può trovare, ma non credo che sia la scelta giusta...per cui cerco di pensare positivo e di ripetermi che prima uno si toglie il dente dolente meglio è.
Le date previste per l' intervento potevano essere il  20 o il 27 marzo....ma se non succedono cose strane noi non siamo contenti, quindi poco fa mi chiama il mio ginecapo e mi dice che si è liberato un posto per mercoledì (di conseguenza ricovero domani)....e allora resetti il cervello, fai un paio di telefonate e gli dai l'ok; capirai io che mi ero anche organizzata di sbrigare in questi giorni (prima dell'intervento) tutte le cose in modo da non lasciarmi indietro nulla dovrò rivedere le mie priorità!
Per come sono fatta forse il caso ha voluto aiutarmi, io sono il tipo che non riesce a gestire le situazioni che mi mettono ansia tutte insieme...perchè non riesco poi a godermi quelle piacevoli.
Ho bisogno di cancellare dalla lista una cosa alla volta.
Da quando ho saputo che dovevo operarmi di nuovo mi sentivo sospesa, come se non riuscissi a fare nulla se prima non avessi risolto questa storia, anche il solo fatto di rimettermi a dieta seriamente lo stavo rimandando al momento in cui nella mia mente non ci fosse stato più nulla che mi impedisse di guardare avanti.

Sto iniziando a mettere le basi per un futuro migliore, mi lascio indietro la speranza di rimanere incinta naturalmente ma davanti a me vedo solo un bel SOLE...da oggi inizio a immaginarmi nella testa i posti più belli che ho visto pensando che ci tornerò senza questo fardello sulle spalle, molto più leggera....

Volevo scrivere un altro post oggi...ma ho cambiato idea, del resto questo è il mio percorso e non voglio dimenticarne neanche un passo...tutto questo farà sempre parte di me.


Respiro profondamente e vado....pensare positivo, pensare positivo, pensare positivo...giusto!!!...e stasera me ne vado a ballare tango con la mia dolce metà...che ballare non mi fa pensare (fa anche rima)!!!

...spero di aggiornare il blog tramite il mio smartphone, ormai non mi ferma più nessuno! :)

A presto!


P.s. la foto l'ha scattata mia sorella, all'alba della notte più corta dell'anno la "noche di san juan" , il 23 Giugno, in uno dei posti più belli che conosco...Cap de Creus

Come sono arrivata qui...guardando sempre lontano

Non credo servano tante parole per descrivere un cammino che si sta percorrendo e in questo post vorrei provarci.

Sono entrata nel mondo dei blog per caso, nel lontano 2011, scrivendo nel motore di ricerca qualcosa come "non riuscire ad avere figli" o qualcosa di simile e mi sono ritrovata nel blog di Nina, Ninuzza come la chiamo io.
Da quel momento mi sono catapultata in un mondo parallelo, un mondo diverso da quello che avevo intorno, e come ho letto tante volte in diversi blog, ho capito di non essere sola e ora sono ancora più convinta che l'unione fa la forza.
Non posso omettere questa parte della mia vita, e non voglio nasconderla in queste pagine, perché influisce sul mio umore, sul mio modo di vedere le cose e sul modo di affrontarle.
Questo mio spazio non voglio sia incentrato esclusivamente sulla nostra ricerca, la mia vita è molto altro e io di questo voglio parlare.

Sono una diversamente fertile, che sta cercando sia fuori che dentro di se la forza per non arrendersi.

Due anni di ricerca compiuti a gennaio, un intervento alle spalle per rimuovere una ciste endometriosica e da pochi giorni un ecografia che mi ha confermato di dover togliere un altra ciste e una tuba per colpa di una sectosalpinge (in gergo tecnico); in questi anni io e la mia dolce metà abbiamo fatto le ricerche del caso, ci siamo affidati prima ad un centro pubblico di Roma da cui siamo scappati e a settembre il primo colloquio in un centro di Firenze, dove ci siamo promessi di tornare presto appena risolta questa questione fisica che ci impedisce di proseguire con la PMA.
Perché si le tube sono due, ma una è chiusa e l'altra ha deciso di darsi malata. In più anche la mia dolce metà ha qualche problemuccio, ma del resto la sfiga non viaggia mai da sola no!!!

La ricerca di un figlio ti mette alla prova, come donna, come compagna e come amica....perché le gravidanze di chi ami sono difficili da digerire, io ci provo e quasi sempre ci riesco.
Ed è questa la cosa buona di questo percorso, il riscoprirsi forte, saggia e rendersi conto di quanto la persona che hai accanto sia importante per te...con o senza figli l'amore continua, del resto i momenti difficili in qualche modo sono utili...o ti separano o ti uniscono ancora di più.

Io sono tante cose, belle e brutte, allegre e tristi...ed è ciò che mi contraddistingue e che fa la differenza.

Questa è una parte della mia vita e spero che arrivi presto una storia nuova da scrivere...che sia un bella storia...da mille e una notte.

On Air

Sono Kiki e il mio viaggio inizia qui...
...in questo primo giorno del nuovo anno, in un momento della mia vita in cui avevo bisogno di trovare un po' di spazio per me e di dedicarmi a qualcosa di mio...che in qualche modo crescesse con me!