VEDRAI

Io sono una persona tendenzialmente ottimista.

Non ho certo avuto una vita perfetta che mi ha portato ad essere così positiva, cicciotella da bambina, amori che, come è successo a tutti, non sono andati sempre a buon fine, problemi familiari, parenti serpenti, lavoro che non è quello desiderato, acciacchetti di salute tuoi e di chi ami....insomma ho avuto una vita come tante. 

Bellissima sotto tanti aspetti, solo ora ripercorrendo alcuni momenti ne riconosco la bellezza, che ovviamente quando sei più giovane non apprezzi a pieno, ma del resto meglio tardi che mai!

Insomma direi di non potermi lamentare e guardandomi indietro posso dire che tutto ciò che mi è accaduto mi è servito a crescere e mi ha insegnato a potermi relazionare con gli altri e con le varie difficoltà che tutti prima o poi affrontano.

Questa gravidanza tanto attesa è stato un percorso a volte difficile, psicologicamente intendo, la paura che qualcosa andasse storto, il fatto che non poteva essere così semplice rimanere incinta dopo anni di lotta mi bloccava e pensavo come potevo proprio io, che solitamente sono una tipa positiva, non riuscire a godermi questo momento....ad un certo punto le forze come sempre accade tornano e ricominci a pensare che la vita è una sola e va vissuta intensamente....il concetto è sentito e risentito ma non c'è frase più vera.

Il 2013 è stato una anno decisivo per tante cose, quando rischi di perdere la persona che ami pouf cresci di botto, tutto diventa secondario e risolvibile, non per questo devi rischiare di perdere qualcuno per capire che non ci si deve perdere in chiacchiere o in convenzioni stupide ma bisogna vivere. 

Tutto si risolve.

Stanotte ho pensato a questo post (perché si dorme già poco), questa premessa spero c'entri con quello che scriverò dopo...due righe che vogliono essere soprattutto ironiche perché io sono anche questo.

Ascoltando i pensieri....

Buondì venerdì!
sono stata un anticchia assente in questi giorni, è stato un silenzio meditativo, un silenzio consapevole...a volte accadono delle cose che non vorresti succedessero mai, vorresti che tutto intorno sia un fiorire di gioia e belle notizie e invece non è così....per chi "ci segue" forse ha capito di cosa sto parlando.

Mi ripeto come un mantra di non aver paura, aspetto sempre di raggiungere un traguardo più lontano per poter gridare al mondo che aspetto un figlio perché a volte mi sento come se proteggessi di meno la mia piccolina se tutti sapessero questa cosa bellissima. Lo so è assurdo.

La gravidanza dovrebbe essere il momento in cui una donna si sente invincibile, in cui mette in mostra le curve, si prende del tempo per lei e si cura come se fosse un oracolo della fertilità....bè io non so a che settimana mi sentirò così e se mi ci sentirò mai...per ora io sono in ascolto.
In ascolto di lei, in ascolto dei miei pensieri e dei miei sogni su che madre sarò, del resto ogni donna vive la sua gravidanza in maniera diversa....la mia è moltooooo introspettiva.
Mi sono sentita fortunata dal primo giorno in cui ho scoperto di aspettare un figlio e con il passare dei giorni sono sempre più consapevole di esserlo, questo per me è il modo migliore per prendermi cura della mia puntina.

Per due anni e mezzo di ricerca ho sempre pensato perché io no? In questi giorni mi sono imbattuta nel pensare perché io si e loro no?
A certe domande, come so bene, non ci sono risposte razionali....io posso solo avere un pensiero luminoso per chi ancora sta cercando e riuscire ad essere serena per la mia bimba che si merita una mamma felice.

Buon week

Settembre, buoni propositi....e un pò di balconaggio

Aaaahhhh settembre, a chi non piace questo mese dal clima quasi perfetto che ti porta a fare tanti buoni propositi??!!
Al tempo della scuola lo adoravo, non amando un granchè studiare e la scuola in sè, avevo sempre paura dei mesi di fine anno scolastico (nonostante fossero l'anticamera delle vacanze) essendo sempre in ansia per i risultati finali, settembre invece era il mese che preferivo...il diario nuovo, gli amici ritrovati dopo le vacanze, volti cambiati, tanti racconti, i primi compiti ancora soft che facevi in un batter d'occhio piena di voglia di fare....poi si cresce ma settembre resta sempre il mese delle buone intenzioni, della mente e del fisico più riposati, dei primi maglioncini leggeri da indossare a causa della temperatura che inizia a calare...insomma a me questo mese piace proprio.
Ieri per inaugurare la lista delle cose da sistemare e dei buoni propositi abbiamo sistemato il mio balcone...perchè nel nido ognuno ha il suo e si fa a gara per chi ha il più curato (se non sono strani non li vogliamo!), dovendo travasare, potare e pulire lo abbiamo fatto insieme e nonostante non fosse il suo di terrazzo Mr. F non mi ha messo i bastoni tra le ruote!
Nella foto vedete il nostro gelsomino siciliano tramandato dalla mia mamma, che grazie al cielo ancora è in ottima forma, nonostante il mio pollice verde scarso, merito della mia buona volontà!

Veniamo a noi....nell'ultimo post avevo fatto outing sulla mia miracolosa gravidanza, le paure non sono passate da quando ho scritto l'ultima volta ma piano piano si stanno affievolendo.
Non posso smettere proprio in questo momento di essere ottimista, quindi da sabato in cui abbiamo compiuto 16 settimane ho iniziato a crederci un pò di più iniziando a fotografarmi la pancia che inizia a crescere e oggi ho avuto il coraggio di inserire quel quadratino nero a destra sul blog, quello che conta i giorni che mancano alla nascita di puntino.
Tante volte ho rimirato quel ticker in altri blog sperando un giorno di poterlo inserire anche io ed eccolo lì.
Sembrerà assurdo ma la consapevolezza di quello che mi sta accadendo sta arrivando piano piano, la pancia che inizia a vedersi, il tipetto che nelle eco si muove un casino, il suo cuore che batte, insomma le certezze non sono mai troppe per farmi passare questa incredulità.
Uno dei miei buoni propositi è godermi questa gravidanza, lo devo alle persone che mi sono state vicino e a chi come me sta ancora cercando.

In questo momento ho anche qualche altra cosetta a cui pensare, il mio papà che continua le cure è un pensiero costante ma questa gravidanza ha riempito di gioia anche questo momento un pò grigiastro per la mia famiglia...momento che spero passerà presto!

La mia estate è andata alla grande, a parte problemucci familiari e miei di nausea & Co. ci siamo concessi un pò di sano scazzo, prima Minorca ci ha riempito gli occhi e ad agosto le Marche ci hanno rigenerato come anche l'aria buona e l'ottimo cibo del Sud Tirol!
Nella prossimo post inserirò qualche foto della mia estate travolgente...intanto vi lascio così!

P.s. Nell'ultima ecografia fatta la scorsa settimana il ginecapo mi ha dato un 90% di possibilità che puntino sia....rullo di tamburi.....
.....mah non posso svelarlo in una postilla in fondo ad un post...il sesso del futuro nascituro ha bisogno di due righe a parte!!!!

Baciiiii 

Lacrime di gioia per un puntino...in questa estate travolgente

Questa estate sono stata travolta da mille eventi e tantissime emozioni, ho trascurato una cosa a cui tengo molto, il mio blog...ma dopo questa notizia sono sicura che capirete.

Non avrei mai pensato di scrivere un post simile, nella mia testa sarebbe successo tutto in modo talmente diverso da così che reinventare il modo di dare questa notizia è stato strano, ma nello stesso tempo bellissimo.

Parto dall'inizio.
L'8 giugno è stato il gran giorno, indimenticabile e quello stesso giorno o al massimo il giorno dopo ero pronta per accogliere il ciclo.
Non avevo nessun tipo di problema, mi ero attrezzata e con in mente l'appuntamento del 12 a Firenze ero anche molto serena, del resto mi stavo per sposare cosa avrei voluto in quel momento di più dalla vita oltre quella gioia!?
Insomma dopo esserci goduti i due giorni successivi al matrimonio in un agriturismo, torniamo a Roma, Mr. F torna al lavoro, io ancora in congedo matrimoniale mi riposo, sistemo casa e preparo le ultime carte per Firenze, analisi, cartelline, il giorno X è alle porte, spero tanto che vada tutto bene senza intoppi, questa volta qualsiasi cosa mi dica io voglio iniziare.

Mercoledì 12 giugno A.M.
Alle 17 appuntamento con il centro, mi sveglio, colazione...la giornata è iniziata bene ma c'è un tarlo che mi frulla in testa, penso, ripenso e alla fine chiedo a Mr F. di scendere in farmacia a prendermi un test di gravidanza, io che mi ero ripromessa di non fare test prima di avere almeno 5 giorni di ritardo, io che non volevo più spendere soldi in test di gravidanza dopo solo tre giorni di ritardo, in quel momento ho pensato che forse era la cosa giusta da fare, del resto la speranza è l'ultima a morire e magari ci saremmo risparmiati il viaggio a Firenze e anche tutti i soldini del caso...per cui per togliermi ogni dubbio ho fatto quel test!!
Di corsa, in bagno mentre mi finivo di lavare, mentre pensavo già a cosa avrei detto alla dott.ssa L. se avesse trovato qualche intoppo per la fecondazione...il test è diventato positivo in un attimo.

Noi diversamente fertili, io con una tuba sola in attivo, con cisti endometriosiche galoppanti appena giravo l'angolo e lui seeee "ma con questo spermiogramma non potete fare altro che la fivet".....siamo riusciti a coronare il nostro sogno e non sapevamo nemmeno noi come fosse potuto accadere.

Da li che ve lo dico a fare, sogni e paure (soprattutto paure)....fino al momento in cui ho sentito il battito del suo cuore...sapevo che c'era e che stava bene...ora posso gridarlo a tutti, le paure stanno piano piano svanendo e non so ancora in che modo ringraziare il destino.
All'inizio era un puntino.....poi un fantasmino...subito dopo un fagiolo e ora ha soli 6 cm hai già un profilo definito e sguazza nella sua piscinetta; fino al momento in cui non l'ho visto muoversi non mi rendevo conto di cosa ci stava accadendo, guardavo il monitor e pensavo: "ma di chi è quella pancia, non è la mia" e invece ora so che una piccola vita sta crescendo dentro di me.....
Questo è solo l'inizio ma continueremo a pensare positivo come abbiamo sempre fatto e a credere che davvero tutto può succedere.

Ho deciso di aspettare a scrivere questo post, ho tentennato a dirlo alle mie amiche e ai miei genitori, soprattutto perché il mio papà si operava in quei giorni e avevo paura che qualcuno mi potesse togliere una cosa bella per avermene data un'altra (lo so è da stupidi pensarlo ma l'ho fatto).
Dopo aver vissuto un attesa così, superato interventi e brutte notizie, dopo essersi preparati ad affrontare un percorso tortuoso io avevo paura.
Timore che tutto svanisse, che fosse una finta e allora giù pensieri negativi, non sarà in utero, non crescerà nulla dentro quella cameretta, non si sentirà il battito.....paure che una donna forse normalmente non ha, ma del resto certe esperienze ti segnano per sempre, l'importante è ricordarsi di loro e apprezzare ancora di più i regali della vita!

In questo momento io, Mr F. e puntino siamo in ferie, prima di partire la scorsa settimana ho fatto la traslucenza e il bi-test, tutto prosegue e dopo questi giorni di vacanza tornerò ancora più carica ed entusiasta nel prendermi cura del mio blog!


Per finire volevo dedicare uno spazio, in questo post così importante per me, ad una delle perle che aspettavo con ansia...un abbraccio da qui fino alla luna a mamma Nina, papà Paul e al bellissimo Simone! ;)

A presto

Non importa quanto freddo sia l'inverno,dopo c'è sempre la primavera (non a Roma è!! O_o)

Mi hanno chiamato da quel di Firenze.
In realtà non mi aspettavo che questa telefonata mi scuotesse così, ma la vita del resto ti riserva sempre delle sorprese.
Ho sempre pensato che la PMA fosse un percorso delicato e spesso tortuoso...adesso lo sto provando direttamente sulla mia pelle; solamente fare una telefonata o ritirare un referto diventa motivo di agitazione o almeno per me è così.

Subito dopo l'intervento ho chiamato la dott.ssa L. per sapere se sarebbe stato meglio prendere un appuntamento con lei appena avrei avuto i referti delle analisi che mi aveva prescritto, ma lei mi disse di no e di inviarle tutto.
Io ho fatto così e oggi la segretaria mi chiama e mi dice che...VA TUTTO BENE è...ma la dottoressa vuole vederci per parlare a voce, quindi è meglio se fissiamo un appuntamento.

Aaaaaaaaaa allora ci rifate!!!!
Io vivo tra i medici e lavoro tra i medici, respiro aria di appuntamenti e referti da anni.....lo sapevo che alla fine andava a finire così, ma nonostante fossi preparata (perché io leggo nel pensiero dei dottori ormai) la telefonata mi ha cmq scosso.

Ho principalmente due paure che spero di non dover affrontare più:
La prima è che ci sia qualche altro problemuccio fisico (anche se non credo perché so leggere i referti, li ho fatti leggere anche a chi ne capisce più di me e poi peggio di così spero di no!)
La seconda è il timore che slitti tutto a settembre....cosa che non voglio che accada, perché ora sono pronta, ora il mio corpo sta bene (tra 4 mesi non lo so) e ancora perché ho bisogno di sapere cosa posso riuscire a fare....sono stanca di aspettare.

Cmq visto che il mio motto negli ultimi 28 mesi è stato THINK POSITIVE, nei prox giorni spero di scrivere due o tre post allegri e spensierati...del resto sabato ho fatto il primo addio al nubilato....e non posso non raccontarvelo!

A prestissimo


P.s.
le prime due settimane di giugno saranno molto intense....subito dopo il matrimonio il nostro viaggio di nozze sarà nella romantica Firenze....aaaaa l'amour!

Ancora tanti "SE"....

Sveglia presto, scarpe comode, digiuni e abbracciati ci incamminiamo verso la prima tappa di questo nostro importante percorso; dopo aver calcolato i tempi giusti è arrivato il giorno di fare le analisi...le fatidiche analisi che insieme ad altre cose manderò alla dott.ssa L. in quel di Firenze....per poi attendere il verdetto.

Incrocio le dita, penso positivo (come sempre del resto!) e spero che vada tutto bene, che non ci siano ulteriori intoppi e se già ora non mi sembra vero che questo piccolo desiderio stia diventando realtà figuriamoci dopo....

La strada è lunga e tortuosa e nonostante le nostre spalle larghe, davanti ha ogni frase metto ancora il "SE".
Ho timore a crederci e ho ancora più paura se penso a quello che dovrò affrontare, andiamo incontro all'ignoto, a qualcosa che non so come andrà, non so come reagiremo e SE finirà con un lieto fine o no.
Io affronterò questo percorso come ho affrontato questa attesa, la forza non mi manca, a volte barcollo...ma forse è proprio per questo che i figli si fanno in due....per sostenersi a vicenda.

Per capire quanto conta una persona per te devi rischiare di perderla?!

La mia risposta a questa domanda è sempre stata NO, ma se succede ti rendi veramente conto che la vita è un soffio e che bisogna godersela giorno per giorno...decisamente retorico ma cosa più vera non c'è.

Se sono qui a scrivere questo post è perché tutto è passato...ci siamo lasciati alle spalle l'ennesima prova e l'ennesima sfiga direi, ora mettiamo un punto e ricominciamo (che a forza di mettere punti in questo 2013 sto a posto per una decina di anni!)

Sabato mattina Mr.F si alza con un dolore strano al petto, quattro ore dopo era in ospedale, con all'attivo una coronarografia, fatta per inserire uno stent.
....è stato un attimo, ho pianto, pregato, scongiurato e ora che è tornato a casa sembra che non sia successo nulla, che non sia stato due giorni in unità coronarica e altrettanti in reparto di cardiologia e allora capisci che se non avessi potuto sentire più la sua voce sarei morta anche io....

Ho cambiato la mia risposta a questa domanda, perché qualcosa succede quando rischi di perdere la persona che ami, ti cambia la vita, le priorità e il modo di vedere il rapporto, da speciale diventa unico e indispensabile....e capisci veramente che tutto può succedere.

Le litigate cretine, i musi lunghi, le parole di troppo, i no detti così per prendere una posizione che nemmeno tu sai perché, le porte sbattute servono davvero ad alimentare l'amore e il desiderio?
L'amore non è bello se non è litigarello?
Perché lo so che sembrerà una cosa stupida, io so quanto vale Mr. F per me, anche prima che accadesse tutto questo, ma forse pensavo che la vita fosse eterna, che cose così succedono dopo mille anni di convivenza e invece...
ora voglio che sia tutto diverso, voglio godermi ogni minuto e ogni sguardo, voglio lottare per noi prima di ogni cosa.

Adesso è il momento della consapevolezza e della ripresa più che fisica...psicologica, ora devo essere forte il doppio per sostenere anche lui che si sente vecchio e acciaccato, tiro fuori le palle, installo un app sul cell che ci ricorda le medicine che deve prendere....e da qui in poi mi prenderò cura di lui perché ora più che mai so che non saprei vivere senza.

Ho fatto anche tante considerazioni su me stessa e sui miei rapporti di amicizia e familiari....in qualche modo dentro tutto cambia....

Le foglie dell'acero sono spuntate, l'alberello ha superato il freddo inverno....è un buon segno

P.s. Devo rivedere il mio piatto preferito...le vongole sta botta gli hanno fatto uno strano effetto!! ;)

RESET (e ora posso ricominciare a respirare)

Sono tornata...finalmente senza più un grande peso addosso.
Volevo aspettare il momento giusto per scrivere, il momento in cui fossi stata bene fisicamente per poter passare qualche momento seduta davanti al pc senza stancarmi e soprattutto bene di testa...quando il dolore (e l'aria) va via anche la mente si rilassa e così sono riuscita a ricominciare a pensare e a formulare frasi di senso compiuto.

Quando vai incontro ad un intervento che hai già subito (anche più di una volta), sai cosa succederà ma non pensi invece che il corpo cambia nel tempo e che potrebbe reagire diversamente da come ti aspetti....direi che ora lo so, come so che voglio solo guardare avanti e non più indietro...per un bel po'.

Da oggi si ricomincia a vivere, ad organizzare e a sognare.

L'ultimo post che ho scritto è stato lunedì scorso, torno solo per un attimo a quei momenti...la sera come tutti i lunedì siamo andati a lezione di tango e tornati dopo aver preparato la borsa per l'ospedale e dopo aver inserito la sveglia, mi sono addormentata in un secondo, passando la nottata veramente bene, così bene che al suono della sveglia aprendo gli occhi nemmeno mi ricordavo cosa avrei dovuto fare....e sono crollata.
Lo ammetto non ero pronta, non volevo farmi ricoverare nuovamente, ma dovevo, per cui ci siamo incamminati che ancora era notte e siamo arrivati in clinica....da lì in poi un altalena di emozioni, ma perché parlarne....è passato no! ;)
L'unica cosa di cui valga la pena scrivere è l'esito dell'intervento, la sospetta sectosalpinge era in realtà una cisti liquida e una sindrome aderenziale...insomma le mie tube sono rimaste al loro posto e dopo averle tanto bistrattate una di loro mi ha fatto anche il regalo di essere aperta!

HABEMUS DATAM

Se non la prendessi con filosofia scapperei lontano dove nessuno mi può trovare, ma non credo che sia la scelta giusta...per cui cerco di pensare positivo e di ripetermi che prima uno si toglie il dente dolente meglio è.
Le date previste per l' intervento potevano essere il  20 o il 27 marzo....ma se non succedono cose strane noi non siamo contenti, quindi poco fa mi chiama il mio ginecapo e mi dice che si è liberato un posto per mercoledì (di conseguenza ricovero domani)....e allora resetti il cervello, fai un paio di telefonate e gli dai l'ok; capirai io che mi ero anche organizzata di sbrigare in questi giorni (prima dell'intervento) tutte le cose in modo da non lasciarmi indietro nulla dovrò rivedere le mie priorità!
Per come sono fatta forse il caso ha voluto aiutarmi, io sono il tipo che non riesce a gestire le situazioni che mi mettono ansia tutte insieme...perchè non riesco poi a godermi quelle piacevoli.
Ho bisogno di cancellare dalla lista una cosa alla volta.
Da quando ho saputo che dovevo operarmi di nuovo mi sentivo sospesa, come se non riuscissi a fare nulla se prima non avessi risolto questa storia, anche il solo fatto di rimettermi a dieta seriamente lo stavo rimandando al momento in cui nella mia mente non ci fosse stato più nulla che mi impedisse di guardare avanti.

Sto iniziando a mettere le basi per un futuro migliore, mi lascio indietro la speranza di rimanere incinta naturalmente ma davanti a me vedo solo un bel SOLE...da oggi inizio a immaginarmi nella testa i posti più belli che ho visto pensando che ci tornerò senza questo fardello sulle spalle, molto più leggera....

Volevo scrivere un altro post oggi...ma ho cambiato idea, del resto questo è il mio percorso e non voglio dimenticarne neanche un passo...tutto questo farà sempre parte di me.


Respiro profondamente e vado....pensare positivo, pensare positivo, pensare positivo...giusto!!!...e stasera me ne vado a ballare tango con la mia dolce metà...che ballare non mi fa pensare (fa anche rima)!!!

...spero di aggiornare il blog tramite il mio smartphone, ormai non mi ferma più nessuno! :)

A presto!


P.s. la foto l'ha scattata mia sorella, all'alba della notte più corta dell'anno la "noche di san juan" , il 23 Giugno, in uno dei posti più belli che conosco...Cap de Creus

Allacciate le cinture...please

Oggi è una giornata infinita e buia.
Il mio umore vira spesso in base al tempo e al giorno della settimana, oggi a Roma il cielo è grigio, cupo e ovviamente piove.
Si sa che quando piove la città si congestiona, ma se sei preparato puoi equipaggiarti bene e partire per la tua missione.
La mia stamattina era di arrivare a lavoro asciutta.
Ci sono riuscita attrezzandomi bene con galosce (dal giorno della nevicata a Roma un anno fa quando piove sono le mie alleate), borsa impermeabile e dita incrociate soprattutto se come me prendete i mezzi pubblici.
Alla fine scongiurando il rischio asfissia in metro e l'annegamento per strada sono arrivata a destinazione e visto che devo restarci fino alle 19:30 ho deciso di ritagliarmi un piccolo spazietto per scrivere.

Domani spero che il tempo migliori, perché a differenza di oggi la mia missione sarà prendere l'aereo per andare a trovare la mia sorellina in Spagna.
Sicuramente più allettante che scavalcare la gente in metro per arrivare a lavoro, ma per me più ardua.
Ho paura di volare.