Per capire quanto conta una persona per te devi rischiare di perderla?!

La mia risposta a questa domanda è sempre stata NO, ma se succede ti rendi veramente conto che la vita è un soffio e che bisogna godersela giorno per giorno...decisamente retorico ma cosa più vera non c'è.

Se sono qui a scrivere questo post è perché tutto è passato...ci siamo lasciati alle spalle l'ennesima prova e l'ennesima sfiga direi, ora mettiamo un punto e ricominciamo (che a forza di mettere punti in questo 2013 sto a posto per una decina di anni!)

Sabato mattina Mr.F si alza con un dolore strano al petto, quattro ore dopo era in ospedale, con all'attivo una coronarografia, fatta per inserire uno stent.
....è stato un attimo, ho pianto, pregato, scongiurato e ora che è tornato a casa sembra che non sia successo nulla, che non sia stato due giorni in unità coronarica e altrettanti in reparto di cardiologia e allora capisci che se non avessi potuto sentire più la sua voce sarei morta anche io....

Ho cambiato la mia risposta a questa domanda, perché qualcosa succede quando rischi di perdere la persona che ami, ti cambia la vita, le priorità e il modo di vedere il rapporto, da speciale diventa unico e indispensabile....e capisci veramente che tutto può succedere.

Le litigate cretine, i musi lunghi, le parole di troppo, i no detti così per prendere una posizione che nemmeno tu sai perché, le porte sbattute servono davvero ad alimentare l'amore e il desiderio?
L'amore non è bello se non è litigarello?
Perché lo so che sembrerà una cosa stupida, io so quanto vale Mr. F per me, anche prima che accadesse tutto questo, ma forse pensavo che la vita fosse eterna, che cose così succedono dopo mille anni di convivenza e invece...
ora voglio che sia tutto diverso, voglio godermi ogni minuto e ogni sguardo, voglio lottare per noi prima di ogni cosa.

Adesso è il momento della consapevolezza e della ripresa più che fisica...psicologica, ora devo essere forte il doppio per sostenere anche lui che si sente vecchio e acciaccato, tiro fuori le palle, installo un app sul cell che ci ricorda le medicine che deve prendere....e da qui in poi mi prenderò cura di lui perché ora più che mai so che non saprei vivere senza.

Ho fatto anche tante considerazioni su me stessa e sui miei rapporti di amicizia e familiari....in qualche modo dentro tutto cambia....

Le foglie dell'acero sono spuntate, l'alberello ha superato il freddo inverno....è un buon segno

P.s. Devo rivedere il mio piatto preferito...le vongole sta botta gli hanno fatto uno strano effetto!! ;)

RESET (e ora posso ricominciare a respirare)

Sono tornata...finalmente senza più un grande peso addosso.
Volevo aspettare il momento giusto per scrivere, il momento in cui fossi stata bene fisicamente per poter passare qualche momento seduta davanti al pc senza stancarmi e soprattutto bene di testa...quando il dolore (e l'aria) va via anche la mente si rilassa e così sono riuscita a ricominciare a pensare e a formulare frasi di senso compiuto.

Quando vai incontro ad un intervento che hai già subito (anche più di una volta), sai cosa succederà ma non pensi invece che il corpo cambia nel tempo e che potrebbe reagire diversamente da come ti aspetti....direi che ora lo so, come so che voglio solo guardare avanti e non più indietro...per un bel po'.

Da oggi si ricomincia a vivere, ad organizzare e a sognare.

L'ultimo post che ho scritto è stato lunedì scorso, torno solo per un attimo a quei momenti...la sera come tutti i lunedì siamo andati a lezione di tango e tornati dopo aver preparato la borsa per l'ospedale e dopo aver inserito la sveglia, mi sono addormentata in un secondo, passando la nottata veramente bene, così bene che al suono della sveglia aprendo gli occhi nemmeno mi ricordavo cosa avrei dovuto fare....e sono crollata.
Lo ammetto non ero pronta, non volevo farmi ricoverare nuovamente, ma dovevo, per cui ci siamo incamminati che ancora era notte e siamo arrivati in clinica....da lì in poi un altalena di emozioni, ma perché parlarne....è passato no! ;)
L'unica cosa di cui valga la pena scrivere è l'esito dell'intervento, la sospetta sectosalpinge era in realtà una cisti liquida e una sindrome aderenziale...insomma le mie tube sono rimaste al loro posto e dopo averle tanto bistrattate una di loro mi ha fatto anche il regalo di essere aperta!

HABEMUS DATAM

Se non la prendessi con filosofia scapperei lontano dove nessuno mi può trovare, ma non credo che sia la scelta giusta...per cui cerco di pensare positivo e di ripetermi che prima uno si toglie il dente dolente meglio è.
Le date previste per l' intervento potevano essere il  20 o il 27 marzo....ma se non succedono cose strane noi non siamo contenti, quindi poco fa mi chiama il mio ginecapo e mi dice che si è liberato un posto per mercoledì (di conseguenza ricovero domani)....e allora resetti il cervello, fai un paio di telefonate e gli dai l'ok; capirai io che mi ero anche organizzata di sbrigare in questi giorni (prima dell'intervento) tutte le cose in modo da non lasciarmi indietro nulla dovrò rivedere le mie priorità!
Per come sono fatta forse il caso ha voluto aiutarmi, io sono il tipo che non riesce a gestire le situazioni che mi mettono ansia tutte insieme...perchè non riesco poi a godermi quelle piacevoli.
Ho bisogno di cancellare dalla lista una cosa alla volta.
Da quando ho saputo che dovevo operarmi di nuovo mi sentivo sospesa, come se non riuscissi a fare nulla se prima non avessi risolto questa storia, anche il solo fatto di rimettermi a dieta seriamente lo stavo rimandando al momento in cui nella mia mente non ci fosse stato più nulla che mi impedisse di guardare avanti.

Sto iniziando a mettere le basi per un futuro migliore, mi lascio indietro la speranza di rimanere incinta naturalmente ma davanti a me vedo solo un bel SOLE...da oggi inizio a immaginarmi nella testa i posti più belli che ho visto pensando che ci tornerò senza questo fardello sulle spalle, molto più leggera....

Volevo scrivere un altro post oggi...ma ho cambiato idea, del resto questo è il mio percorso e non voglio dimenticarne neanche un passo...tutto questo farà sempre parte di me.


Respiro profondamente e vado....pensare positivo, pensare positivo, pensare positivo...giusto!!!...e stasera me ne vado a ballare tango con la mia dolce metà...che ballare non mi fa pensare (fa anche rima)!!!

...spero di aggiornare il blog tramite il mio smartphone, ormai non mi ferma più nessuno! :)

A presto!


P.s. la foto l'ha scattata mia sorella, all'alba della notte più corta dell'anno la "noche di san juan" , il 23 Giugno, in uno dei posti più belli che conosco...Cap de Creus